الاربعاء, 19 مايو, 2010
صاحبة الجلالة تأليف : صاحب المدونة ملاحظة : أعارض في هذه القصيدة؛ قصيدة خليل مطران " بزر جمهر " ملاحظة : على كل قارئ إبداء الرأي بدون مجاملة ( أرجو ذلك ) فسأقبل التعليق بصدر رحب مهما كان ، ولكم جزيل الشكر سلفاً أحبكُ يا صـــاحبةَ الجــلالة ولن أحيدَ عن هواكِ استحـــــالا اختارك قلبي مَليـكةَ عرشه فما كانَ مني طبعاً إلا الســــؤالا قبلكِ ما عرفتُ الحــبَ يوماً وفي عينيك عرفتُ معنى الجمـالا في بُعــــادكِ شوقٌ ولوعةٌ وفي وصالكِ إلى الجنةِ انتقـــــالا لن أستعجل الأقدارَ أبـــداً فالأقدارُ لا تأتي على عِجــــــالا وقفتُ مع الزمانِ على رهانٍ بأنْ حبــكِ مكتــــــوبٌ فقال لا لا سأشهرُ ضِــــد الزمانَ سيفي فمنْ اختارَ الحربَ ما خشي النِزالا فليس أمام الزمانِ أيُّ خيـــارِ وليسَ أمامَ القدرِ أيُّ احتمـــــــالا ما سكرتُ في بحر الخمرِ يومـاً ومن شفتيك سأسكر حتى الثمالا فإما وصالك أنت حبيبتـــي وإلا فإلى الحياةِ أقدم استقـــالا حقوق الطبع محفوظة ®
الخميس, 13 مايو, 2010
سؤال وجواب س : لماذا خلقت المرأة بكل هذا الجمال ؟ ج : لكي يحبها الرجل . ....................... س : ولماذا خلقت بكل هذا الغباء ج : لكي تحبه . ..................... س : ماهو الفرق بين الرجل والحمار ؟ ج : الحمار ما بيتحولش لراجل بعد ما يتجوز . ...................... س : عاوز اتجوز واحدة حلوة, غنية,طيبة,ذكية . ج : عشان كده سمحلك الشرع بأربعة . .................... س : كيف يعتبر الرجل نفسه متعاوناً في الأعمال المنزلية ؟ ج : بأن يرفع رجليه من على الأرض لتكنس زوجته . ............................ س : كيف يفهم الزوج تقسيم المهام مناصفة في أعمال المنزل ؟ ج : الزوجة تطبخ وهو يأكل, الزوجة تكوي وهو يخربها ,هي تنظف البيت وهو يجأجئ . ............................ س : لماذا لا يحسن الرجال التعبير عن أحاسيسهم ؟ ج : يابااااااي وهم دول عندهم احساس . ................................. س : كيف يمكن للفتاة اكتشاف روعة الحياة بدون زواج ؟ ج : أن تتزوج !!!!!! ........................... س : ماهي الحالة الوحيدة التي يطلب الرجل من زوجته تناول العشاء على ضوء الشموع ؟ ج : لما تنقطع الكهرباء ! ...................... س : كيف يمكن للزوجة التمييز بين هدايا الزوج الودية وهداياه لما يكون عامل عملة ؟ ج : الهدايا بتبقى أحلى في الحالة التانية . .......................... س : ما وجه الشبه بين الرجل والطقس ؟ ج : لا يمكن تغيير أي منهم للأفضل . ...................... س : ما وجه الشبه بين الرجل والشهادة الكبيرة ؟ ج : بتضيعي سنين من عمرك على شان تحصلي عليها , وبعدين ماتعرفيش تعملي بيها ايه . ............................. س : كيف يمكن للمرأة أن تقتل رغبة رجل بصباص في جسدها ؟ ج : أن تتزوجه!!!!!! .......................... س : متى يتذكر الرجل أن المرأة تفتقر إلى التفكير المنطقي ؟ ج : عنما تختلف معه في الرأي . ........................ وراء كل عظيم امرأة ,.................... ماسكة شب .............................. س : ما الفارق بين الإرهابي وامرأة ثائرة ؟ ج : يمكنك التفاوض مع الإرهابي . ........................ عندما تسأل المرأة الرجل : ايه رأيك في شكلي ؟ فآخر ما تبحث عنه هو الحقيقة . .................... دائماً تطالب المرأة بالمساواة , ولكن هذه الفكرة تختفي عند ساعة دفع الحساب في المطعم ! حسسسسسسسسسسسين
الخميس, 13 مايو, 2010
حب في النحو المؤلف : صاحب المدونة عجزت الكلماتُ عن نعتكِ , وأصبحَ قلبي مفعولاً لأجلِهِ , لكِ فلا تحْرميني مِنْ أنْ أُصبِحَ مفعولاً مطلقاً , ولا تأسريني بجري بنزعِ الخافضِ , فأنا الفاعلُ وأنتِ نائبُهُ , وحُبي لكِ قد تميَّز , فَكِلانا في الصرفِ ممنوعٌ , فأنتِ للتأنيثِ وأنا للعجمةِ , فما زالَ قلبي يضافُ إليه في كلِ يومٍ , جرٌ ونصبٌ وغايةِ , فقلبي بحبكِ مبتدأٌ , وحالُ لساني مخبرِ , فقلبي يدقُ بشرطِ , حُبْكِ فلا تجعليني مُستثنىً منْ حُبكِ . حسسسسسسسين
الاربعاء, 14 ابريل, 2010
الفرق بين الأب و الزوج 1- مع "الأب" تدخلي المطبخ أو لا عادي.. و ممكن لو دخلتي يساعدك. مع "زوجك" مش بكيفك رح تدخلي رح تدخلي... 2- مع "الأب" بالعيد بيعطيكي العيدية و فوقها بوسه مع "زوجك" حيقول أنت كبرتي على هالأشياء... 3- مع "الأب" بتنامي و تصحي على راحتك مع "زوجك" بتنامي و بتصحي مع مواعيد دوامه... 4- مع "الأب" لو زعلتي بيزعل على زعلك مع "زوجك" بيزعل منك و بيلومك كيف بتزعلي أصلاً... 5- مع "الأب" كلمة حلوة بترضيه مع "زوجك" طووووووول اليوم محايلة و ترجي فيه... 6- مع "الأب" أنت و مريضة بيقلق عشانك طول الليل مع "زوجك" بيروح ينام بالغرفة التانية... 7- مع "الأب" لما تدلعي عليه بيفرح فيكي مع "زوجك" لما تدلعي عليه بيقول أكيد بدك شي... 8- مع "الأب" لو شافك عم تبكي رح يمسح دموعك مع "زوجك" رح يقول يييييييييي على النكد... 9- مع "الأب" لو حطيتي مكياج .. حيقول انت من غيره أحلى مع "زوجك" روحي شيلي الألوان الي بخلقتك... 10- مع "الأب" لما تتفرجي على التلفزيون بيحضر معاكي الي بدك ياه مع "زوجك" انسي انك تلمحي الكنترول أساسا... 11- مع "الأب" لو كان متضايق مستحيل يكشر بوجك مع "زوجك" أمة ....لا اله إلا الله بتعرفي انه متنكد من التكشيرة ... حسسسسسسسسين
الاربعاء, 14 ابريل, 2010
رجل تتمناه كل النساء كان في شلة شباب بنادي الغولف كان في موبايل عالطاولة .. يرن يرن يرن قام الزلمة حمل الموبايل وشغل السبيكر.. وقال: ألو .. ردت الزوجة : أهلين عمري هيدا إنا أنت بالنادي صح؟؟ رد الرجل: اجل اجل قالتلو حبيبي انا بالسوق وشفت مالطو جلد بيجنن حبيبي مش غالي بس $1000 قالها ولا يهمك حبيبتي اشتريه. رجعت قالتلو وحبيبي مريت على معرض المرسيدس شفت سيارة مرسيدس 2007 بتجنن حقها $150000 قالها بس.. ولا يهمك حبيبتي اشتريها وتكون فل أوبشن كمان. قالتلو حبيبي والبيت اللي كنا بدنا نشتريه السنة الماضية لقيتو معروض للبيع شو رأيك ناخدو .. معروض ب $550000 قالها فاوضيهن حبيبتي واذا قبلو ب $540000 اشتريه دغري. قالتلو اوكي حبيبي يلا بحكي معك بعدين وبخبرك شو صار .. بحبك. الرجال : وانا كمان بحبك. باي روحي. بس سكر الموبايل لقى كل اللي بالنادي عم يتطلعوا فيه مذهولين ومستغربين. قام وسأل بكللللل برائة:: * * * * * * * *يا شباب حدا بيعرف لمين هالموبايل...؟؟؟
الاحد, 11 ابريل, 2010
فرفش وحده ماشيه مع حبيبها قالتله إحكيلي كلمه تزيد دقات قلبي، قالها أخوكي ورانا ********! ****** واحد قال لمرته تعرفي إن الخلفاء العباسيين كان لهم ألقابهم زي (المعتصم بالله) (المتوكل على الله)(الواثق بالله) فلو كنت أنا منهم فكرك أي لقب كان يناسبني ,قا! لت: إما أعوذ بالله أو منك لله ******** ****** واحد اندعست حماته. سألوه:ليش شفايفك لونها أسود؟ قال: من كثر ما بست دولاب السيارة ************** وحدة بتقول لزوجها : اذبح خروف بمناسبة مرور 10 سنوات على زواجنا. قال لها : شو ذنب الخروف في غلطه ارتكبها حمار ************** واحد فاز بمليون دولار مرته ماتت من الفرحة لما سمعت الخبر قال : سبحان الله ، الخير لما بدو يجي ، بيجي كلّه مرّة وحدة ************** غبي شاف لافتة مكتوب عليها مزرعة أبقار سأل راعي المزرعة كيف بتزرعوا البقر ؟؟ قاله الراعي باستعباط : نرش سكر وبيطلع بقر راح الغبي رش سكر بحوش بيتهم رجع ثاني يوم شاف النمل متجمعين قال : سبحان الله ما أحلاهم البقر وهم صغار ************** دُعي أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين ليشرح لهم عن أضرار الخمر. أحضر معه حوضان زجاجيان : الأول فيه ماء ، والثاني فيه خمر ، ووضع دودة في الماء فسبحت ، ثم وضعها في الخمر فتحللت وذابت . ** حينها نظر إلى المدمنين سائلاً: هل وصلت الرسالة؟؟ فكان الجواب: نعم اللي في بطنه دود يشرب خمر لحتى يطيب !! خلقت المرأة لتسأل زوجها من قابلت؟ ومن اتصل بك؟ ومن؟ ومن؟ ومن؟ لذلك سميت بالانجليزيه (ومن) ! Woman التوقيع: محشش عايش بأمريكا أجدب سألوه : ماهو السيفون؟؟ قال: صندوق بحبل لما تشده، يا بتلحق تشرب ، يا مابتلحق كندي سأل صاحبه: الهند بعيدة شي؟ قال: ما بعتقد ، لأنو معنا بالشغل واحد هندي بيجي على بسكلت عصبي بعت كروت عرسه ، كتب : الزفت اللي جاي ما يتأخر ، واللي مو جاي بالناقص منو، والمساخيط الصغار خليهم مقبورين ببيوتهم ، ويلعنكم ويلعن اللي عزمكم اثنين محششين كفّار واحد قال: بسم الله قاله الثاني: شو نسيت ، نحنا كفار قال الاول: اي صح, استغفر الله محشش بنى جامع ... شاف الناس اللي بيجوا عليه كثير ، قام قلبو مطعم س1- جملة أردنية من 9 كلمات كلها تبدأ بحرف الباء ؟؟؟؟ ج1- بديع ببيع بطيخ بدون بزر، بدك بدك، بدكاش بلاش س2- جملة حلبية من 7 كلمات كلها تبدأ بحرف الشين ؟؟؟؟ ج2- شادي شمط شاهر شلو شل، شأدو شرس ابن بخيل شاف ابوه قال له : بابا بابا بابا قال البخيل: يا ابن الكلب ، بابا واحدة بتكفي -------------------------------------------------------------------------------- بنت دلوعة كتتتتير كتييييير , وأبوها بيشتغل لحام, سألوها الناس : بابا شو بيشتغل؟ ردت : بابي بيأشر غنم حسسسسسسسسسسسين
الاحد, 11 ابريل, 2010
دراسة :الفتيات الجميلات يصبن الرجال بغباء مؤقت أكدت دراسة هولندية حديثة أن الرجال يقفن عاجزين عن التفكير أمام الفتيات الجميلات وقالت الدراسة التي نشرتها صحيفة الخليج الإماراتية "إن النساء الجميلات يجعلن الرجال أغبياء على الأقل لفترة من الوقت وراقب علماء من جامعة رادبوت في مدينة نيمجن شرق هولندا مقدرة الأداء الذهني للطلاب بعد وقت قصير من تجمعهم مع زميلات يتمتعن بقدر كبير من الجاذبية . ولاحظ العلماء أن الرجل ليست لديه القدرة على التفكير بشكل واضح أثناء وبعد وقت قصير من مقابلته لسيدة جميلة، في المقابل لاحظ العلماء أن ذلك لا يحدث تماما مع السيدات في حالة مقابلة رجال يتمتعون بالجاذبية . وتعليقا على نتائج الدراسة، قال رئيس فريق البحث جون كاريمانز إنها تفسر تأخر نتائج الرجال في المراحل التعليمية العليا مقارنة بزميلاتهم . وأجرى كاريمانز وفريقه الدراسة التي نشرت أمس بشكل موجز على 50 طالبا و60 طالبة بالجامعة، تركوهم في البداية يتجاذبون أطراف الحديث ثم خضعوا بعد ذلك للإجابة عن امتحان . وأضاف كاريمانز" أن الرجال الذين شملتهم الدراسة انشغلوا إلى حد كبير بزميلاتهم الجذابات، الأمر الذي جعلهم يستنفدون طاقتهم الذهنية على الأرجح في لفت أنظارهن وأشار كاريمانز أنه على العكس من ذلك، لم يؤثر حضور الرجال الذين يتمتعون بالأناقة في القدرة التفكيرية لدى السيدات
الاحد, 11 ابريل, 2010
من عيون الشعر العربي2 \في الحياة\ لا تمنعنَ يدَ المعروفِ عن أحـدٍ إن كنتَ مقتدراً والعيشُ في جناتِ قد ماتَ قومٌ وما ماتت مكارمُهم وعاشَ قومٌ وهم في الناسِ أمــواتِ ..................................... اطرح الدنيا فمِنْ عاداتِها تُخْفِضُ العالي وتُعلي من سُفلِ قيمةُ الإنســـانِ ما يحسنه أكثرَ الإنســـانُ منه أمْ أقــــــلِ ..................................... وإني لا أخزى إذا قيل : ممــــــلقٌ سخيٌ وأخزى أنْ يقالَ بخـــــيلُ فلا تتبعي العينَ الغويةَ وانظـــري: إلى عنصرِ الأحسـابِ أينَ يؤولُ ولا تذهبن عيناكِ في كل شَرمــــحٍ له قصبٌ جوفُ العظامِ أسيـــــلُ إذا كنت في القوم الطــوال فضلتهم بعـــارفةٍ حتى يقالَ طويــــــــلُ ولا خيرَ في حسنِ الجسومِ وطولها إذا لم يزن حسنَ الجسومِ عقولُ فإلا يكــــــــن جسمي طويلٌ فإنني له بالفعالِ الصالحاتِ وصـــولُ .................................... كم مريضٍ عاشَ من بعدِ يأسٍ وبعد موتِ الطبيبِ والعوادِ قد يصادُ القطــــا فينجو سليماً ويحلُ القضــاءُ بالصيــــادِ .................................. منْ يفعلُ الخيرَ لا يعدمُ جوازيه لا يذهبُ العرفُ بينَ اللهِ والناسِ ................................. احذرْ مصــاحبةَ اللــــــئيمِ فإنــه يعدي كما يعدي الصحيحُ الأجربُ يلقاكَ يحلفُ أنه بكَ واثـــــــــــقٌ وإذا تــوارى عنك فهــــو العقربُ يعطيكَ منْ طَرْفِ اللسانِ حلاوة ً ويروغُ منــــكَ كمــا يروغُ الثعلبُ ................................. لسانُ الفتى نصفٌ ونصفٌ فؤادُهُ فلم يبقَ إلا صورةَ اللحمِ والدم ِ وإنَّ سِفــــــاهَ الشيخِ لا حِلْمَ بعدهُ وإنَّ الفتــــى بعدَ السفاهةِ يحْلُم ِ .................................. إذا غامرتَ في شرفٍ مَـرُومٍ فلا تقنعْ بما دونَ النجــــومِ فَطعمُ الموتِ في أمـــــرٍ حقيرٍ كَطعمِ الموتِ في أمرٍ عظيمِ .................................. حسسسسسسسسسسسسين
الاحد, 11 ابريل, 2010
من عيون الشعر العربي1 \الفخر\ سيذكرني قومي إذْ جدَّ جَدهُمُ وفي الليلةِ الظلماءِ يفتقدُ البدرُ ............................ لنا الجفناتُ الغرُّ يلمعنَ بالضُّحى وأسيافُنَا منْ نجدةٍ يقطرنَ دَمَا ............................. وإني وإنْ كنتُ الأخيرَ زمانه لآتٍ بما لم تستطعه الأوائلُ ................................. ما أبعدَ العيبَ والنقصانَ عن شرفي أنا الثريا وذانِ الشيبُ والهرمُ ................................ ستروي رواةُ الشعرِ فيكَ قصـائداً يُغنى بها ما نودي: الله أكبرُ تهبُّ هبوبَ الريـــحِ في كلِّ وجهةٍ عباديدُ منها مُنْجِدٌ ومغــــورُ ............................ والشعرُ جيشٌ قد شننتُ غاراته قدماً فأي الديارِ لم يجسِ بشردٍ تقتدى مواضـــــــــعها بألفِ صينٍ وألفِ أندلسِ ................................ وما الدهرُ إلا من رواةِ قصائدي إذا قلتُ شعراً أصبحَ الدهرُ مُنشدا فسارَ به منْ لا يسيرُ مشمـــــراً وغنى به منْ لايغنــــــــــي مُغردا .............................. وإني لنجمٌ تهتدي بي صُحبتي إذا حالَ منْ دونِ النجومِ سحابُ وأصدى فلا أبدي للماءِ حاجةً وللشمسِ فوقَ اليعمــــلاتِ لعابُ .................................. وليفخرِ الفخرُ إذا غدوتُ به مرتدياً خيــــره و مُنتعلهْ أنا الذي بين الإله به الأقدارَ والمــــرءُ حيثــــما جعلهْ جوهرةٌ يفرحُ بها الكــــرامَ وغُصةٌ لا تستثيغها السفلهْ ........................ ومنْ جاهلٍ بي وهو يجهلُ جهله ويجهلُ علمي أنه بي جــــــاهلُ ويجهلُ أني مالكُ الأرضِ مُعسرٌ وأني على ظهرِ السُّماكين راجلُ ومازلتُ طوداً لا تزولُ مناكبي إلى أنْ بدتْ للضـــيمِ فيَّ زلازلُ ................................... حسسسسسسسسسسسين
الاحد, 11 ابريل, 2010
من عيون الشعر العربي1 \الفخر\ سيذكرني قومي إذْ جدَّ جَدهُمُ وفي الليلةِ الظلماءِ يفتقدُ البدرُ ............................ لنا الجفناتُ الغرُّ يلمعنَ بالضُّحى وأسيافُنَا منْ نجدةٍ يقطرنَ دَمَا ............................. وإني وإنْ كنتُ الأخيرَ زمانه لآتٍ بما لم تستطعه الأوائلُ ................................. ما أبعدَ العيبَ والنقصانَ عن شرفي أنا الثريا وذانِ الشيبُ والهرمُ ................................ ستروي رواةُ الشعرِ فيكَ قصـائداً يُغنى بها ما نودي: الله أكبرُ تهبُّ هبوبَ الريـــحِ في كلِّ وجهةٍ عباديدُ منها مُنْجِدٌ ومغــــورُ ............................ والشعرُ جيشٌ قد شننتُ غاراته قدماً فأي الديارِ لم يجسِ بشردٍ تقتدى مواضـــــــــعها بألفِ صينٍ وألفِ أندلسِ ................................ وما الدهرُ إلا من رواةِ قصائدي إذا قلتُ شعراً أصبحَ الدهرُ مُنشدا فسارَ به منْ لا يسيرُ مشمـــــراً وغنى به منْ لايغنــــــــــي مُغردا .............................. وإني لنجمٌ تهتدي بي صُحبتي إذا حالَ منْ دونِ النجومِ سحابُ وأصدى فلا أبدي للماءِ حاجةً وللشمسِ فوقَ اليعمــــلاتِ لعابُ .................................. وليفخرِ الفخرُ إذا غدوتُ به مرتدياً خيــــره و مُنتعلهْ أنا الذي بين الإله به الأقدارَ والمــــرءُ حيثــــما جعلهْ جوهرةٌ يفرحُ بها الكــــرامَ وغُصةٌ لا تستثيغها السفلهْ ........................ ومنْ جاهلٍ بي وهو يجهلُ جهله ويجهلُ علمي أنه بي جــــــاهلُ ويجهلُ أني مالكُ الأرضِ مُعسرٌ وأني على ظهرِ السُّماكين راجلُ ومازلتُ طوداً لا تزولُ مناكبي إلى أنْ بدتْ للضـــيمِ فيَّ زلازلُ ................................... حسسسسسسسسسسسين
الخميس, 08 ابريل, 2010
أنا مع الإرهاب متهمون نحن بالإرهاب ... حسسسسسسسسسسسسسسسسين
الخميس, 08 ابريل, 2010
أجمل أربعين مثل في العالم إذا لم تكن تعلم أين تذهب ، فكل الطرق تؤدي إلى هناك **** **** يوجد دائماً من هو أشقى منك ، فابتسم **** **** يظل الرجل طفلاً حتى تموت أمه ، فإذا ماتت شاخ فجأة **** **** عندما تحب عدوك يحس بتفاهته **** **** إذا طعنت من الخلف فاعلم أنك في المقدمة ** ** ** ** الكلام اللين يغلب الحق البين **** **** كلنا كالقمر ..له جانب مظلم **** **** لا تتحدى إنساناً ليس لديه ما يخسره **** **** العين التي لا تبكي لا تبصر في الواقع شيئاً **** **** المهزوم إذا ابتسم أفقد المنتصر لذة الفوز **** **** لا خير في يمنى بغير يسار **** **** الجزع عند المصيبة، مصيبة أخرى **** **** الابتسامة كلمة معروفه من غير حروف **** **** اعمل على أن يحبك الناس عندما تغادر منصبك، كما يحبونك عندما تتسلمه **** **** لا تطعن في ذوق زوجتك، فقد اختارتك أولا **** **** لن تستطيع أن تمنع طيور الهم أن تحلق فوق رأسك ولكنك تستطيع أن تمنعها من أن تعشش في راسك **** **** تصادق مع الذئاب ....على أن يكون فأسك مستعداً **** **** ذوو النفوس الدنيئة يجدون اللذة في التفتيش عن أخطاء العظماء **** **** إنك تخطو نحو الشيخوخة يوماً مقابل كل دقيقة من الغضب **** **** إن بعض القول فن ...فاجعل الإصغاء فناً **** **** الذي يولد وهو يزحف، لا يستطيع أن يطير **** ** ** اللسان الطويل دلالة على اليد القصيرة **** **** نحن نحب الماضي لأنه ذهب، ولو عاد لكرهناه ** ** ** ** من علت همته طال همه ** ** ** ** من العظماء من يشعر المرء في حضرته أنه صغير ولكن العظيم بحق هو من يشعر الجميع في حضرته بأنهم عظماء **** ** ** من يطارد عصفورين يفقدهما معاً **** ** ** المرأة هي نصف المجتمع، وهي التي تلد و تربي النصف الآخر **** ** ** لكل كلمة أذن، ولعل أذنك ليست لكلماتي، فلا تتهمني بالغموض **** ** ** كلما ارتفع الإنسان تكاثفت حوله الغيوم والمحن ** ** ** ** لا تجادل الأحمق ،فقد يخطئ الناس في التفريق بينكما **** ** ** الفشل في التخطيط يقود إلى التخطيط للفشل **** ** ** قد يجد الجبان 36 حلاً لمشكلته ولكن لا يعجبه سوى حل واحد منها وهو .. الفرار **** ** ** شق طريقك بابتسامتك خير لك من أن تشقها بسيفك **** ** ** من أطاع الواشي ضيَع الصديق **** ** ** أن تكون فرداً في جماعة الأسود خير لك من أن تكون قائداً للنعام
الاربعاء, 07 ابريل, 2010
باب الحارة 14 أحداث باب الحارة الجزء الرابع عشر معتز بيصير يمشي بالشقلوب من كتر ما هو زكرت وبيشتري أفانتي أتوماتيك بالتقسيط مشان يشفط بالحارة ***** أبو غالب صار يبيع بطاقات شحن للموبايلات سيريتل وأريبا ( إم تي إن ) وبينادي (الصبح اشتروك وعالسهرة خلصوك) ***** عصام بكمل دكتوراه طب وبشتغل بمستشفى الضبع وبعد الدوام بيفتح كوافير نسواني ***** أبو النار بروح بيعمل شوية عمليات تجميل حتى يشيل تشطيبات أبوشهاب من على وجهه وبيفتح ورشة حدادة ***** أبو حاتم بفتح بدال القهوة إنترنت كافيه و بفتح جنبها صالة بلياردو ***** كل نسوان الحارة يبرموا الببور الأخرس وبيجيبوا فرن وتار (وتار: ماركة أفران بسوريا) ***** الثوار بجبلهم أبو شهاب أسلحة نووية من إيران وكوبا ***** أبو بشير بقلب المخبز تبعه آلي وبفتح جنبه مطعم معجنات شامية وشاورما ***** فريال بتتعرف على واحد من حارة الماوي ع الإنترنت (ع الشات) وبيحبوا بعض والعرس بالجزء القادم ***** أبو شهاب بينكمش عم يهرب شاشات سامسونج وبينحط بسجن عدرا 15 سنة وبيعمل تاتو على كتفوا وبيكتب "الشام شامك ولو الزمن ضامك" ***** أبو حسن بيشتري 50 موتور سنفور مشان يعطيون لشباب الحارة لتحرير أبو شهاب ***** وكلوا كرمال الشام وأهل الشام يتبع في الجزء الخامس عشر
الاربعاء, 07 ابريل, 2010
كيف تعرف أنك في 2010 1- تكتشف أنك لم تلعب السوليتير بورق لعب حقيقي منذ عدة أعوام ! 2- تكتشف أن لديك خمسة عشر رقمًا هاتفيًا تخص أسرتك التي لا تزيد على ثلاثة أشخاص! 3- تخطئ وتكتب كلمة السر على فرن الميكروويف ! 4- ترسل بريدًا الكترونيًا لزميلك في العمل الذي يجلس على مكتب مجاور لك. 5- تتدهور علاقاتك بأفراد أسرتك أو أصدقائك ممن ليس لديهم بريد الكتروني. 6- تقف بالسيارة تحت البيت ثم تتصل بالبيت بالموبايل لتطلب من يساعدك في حمل البقالة. 7- كل إعلان في التلفزيون ينشر موقع إنترنت في أسفل الشاشة. 8- مغادرة البيت من دون أن تأخذ معك الموبايل – الذي لم تكن تستعمله طيلة عشرين أو ثلاثين عامًا من حياتك – تسبب لك الذعر فتعود لتأخذه. 10- تصحو في الصباح فتفتح الإنترنت قبل أن تشرب القهوة. 11- أنت الآن تقرأ هذا الكلام فتهز رأسك وتبتسم. 12- أما الأسوأ فهو أنك تعرف من سترسل له هذه الرسالة ليقرأها. 13- أنت مشغول جدًا لدرجة أنك لم تلحظ أن القائمة بلا رقم (9 ). 14- لقد حركت السطور لتتأكد من أنه لا يوجد رقم (9) فعلاً. 15- أنا متأكد أنك لو رجعت مرة أخري ستجد أن الرقم 9 موجود و أنك لم تلحظه جيدا. 16- لقد حركت السطور مرة أخرى لتتأكد و مع ذلك لم تجد الرقم 9 طبعا أنا ضحكت عليك و هذا دليل على عدم ثقتك بنفسك و أنك تصدق أي كلام يقال لك الآن أنت تضحك .. وترغب في إرسال هذه الرسالة إلى آخرين !
السبت, 03 ابريل, 2010
مواصفات البنت السورية أولاً: فيسبوكياً: 1- اذا بعتلها مسج ع الفيس بوك عم بتقلها "مرحبا" بتعتبر حالها جميلة الجميلات, و ما حدا بيتقارن فيها و بتعتبرك انت الإنسان التافه اللي خضعت تحت قدميها, ويلي دايب بجمالها و بس بدك منها تقلك اهلين. 2- أما اذا كانت المسج "مرحبا, كيفك" فأكيد ما رح ترد عليك.. لأنك زودتها يعني. 3- و إذا كانت المسج طويلة شوي.. بترد عليك بكلمة "ok, fine" طبعا بالانكليزي بتكتبها, و اذا حبت انها تتواضع شوي, بتكتبها عربي حروف انكليزية, و انت طبعا ما بتفهم شي من هالفاين. ثانياً- مسنجرياً: 1- اذا انت بتضيف البنت السورية ع المسنجر, فورا بتقلك... مين معي, و من وين جبت ايميلي, و لو سمحت أنا ايميلي خاص, أنا ما بضيف حدا ما بعرفو ( مع انو ايميلها في أكتر من 400 كونتاكت ما بتعرفهن و كلهن عاملتلهن بلوك ), و أنا ما بحكي مع شباب بالعادة, و مين بعتك لعندي.. و بتعرفو باقي الحكي. 2- اذا يوما من الأيام صادفت و بنت سورية ضافتك.. ( مع انو هي اتسجلت المستحيلة الثامنة بالعالم ) كمان فورا بتسألك, مين معي, أنا ايميلك عندي من زمان بس ما بعرف مين انت.. و يا ويلك اذا ما بتجاوبها.. 3- طبعا بتكون حاطة صورة الشطرنج تبع المسنجر, أو الوردة.. أو صورة من صور المانغا اليابانية, و انت أكيد لازم تحط صورتك و إلا ما بتحكي معك, ووقت بتسألها عن اسمها بتقلك اللقب تبعها, و بتسألها ع كنيتها بتقلك "لسا بكير" كأنك رايح تخطبها بكرا, و اياك ثم اياك تسألها تحط صورتها.. فورا بتلاقيها طلعت اوفلاين, لأنك صرت من قائمة البلوك تبعها. 4- دائما حاطة حالتها "مشغول" على اعتبار انها مشغولة كتير, و بترد عليك جملة بتتكون من تلت كلمات, بعد ما بتكون انت كاتب موضوع تعبير من عشر أسطر, و اذا شي يوم هيي فاضية و عم تحكي معك و انت مشغول مو قدران تحكي كتير, بتقلك "اوكيه شكلك مشغول, ما بدي عطلك" لأنك ما عم ترد عليها كتير. ثالثا: في الشارع: 1- بتمشي و هيي مثبتة خصرها, و ايدها من عند المرفق ممدودة و حاملة الجزدان تبعها, و كل ما ثبتت خصرها أكتر بتكون أكابر أكتر, و رجليها بيتحركو من تحت الركبة بس,أما فوق الركبة فحركتهن ثابتة, و الأكتاف مشدودين, و الرأس مرفوع عاليا, نظام منضم. 2- اذا كانت ماشية مع رفيقة أو رفيقتين, ومتأكدين انهن مزبطين حالهن ع الآخر, بيمشوا بالشارع مفكرين حالهن عم يعملوا فيديو كليب, بيطلعوا ببعض و بيضحكوا كتير بس يخلصو الضحكة, بيردوا شعرهن لورا مفكرين انو في مروحة عم تهب الريح منها ع شعرهن.. سانسيلك. 3- تحذير: اياك ثم اياك انك تخبط فيها بالغلط, بتكون جنيت على نفسك, بتنظر فيك نظرة استحقار من راسك لخلخالك, و بتزدريك لأنك شخص منحط... و طبعا بتكون هيي الغلطانة لأنو بتكون ماشية بتوقف على فجأة قدام محلات الماركات, على أساس انو هيي شرية ماركات و لفتت نظرها قطعة ما بتتفوت رابعا: في المحلات التجارية: 1- اذا فاتت البنت ع محل تجاري بدها تشتري غرض, بتنكّت صاحب المحل محلو قطعة قطعة, و هيي بتكون حالفة يمين ما يعجبها شي, و بتعرفو الحلفان غالي.. طبعا ما بيعجبها شي لأنها هيي كتير سينييه و بتشتري مكياجها من باريس, و تيابها من ايطاليا, و السانتور من كوالالامبور.... 2- اذا لا سمح الله عجبتها شي قطعة, بتبينلك انها مو طايقتها, لأنو هي طريقتها الوحيدة لحتى تراعيها, و بتضل بتفاصلك بتفاصلك لحتى ينشف دمك و دم الحاضرين أجلكن. 3- اذا صاحب المحل سمعها شي كلمة حلوة مشان يطرّي الجو, بتطلع فيه و بتعبس و بتفكر انو وقع بغرامها. ملاحظة: لكل قاعدة شواذ
الخميس, 01 ابريل, 2010
كيف تقود سيارتك في سوريا · حين تقود سيارتك عامل جميع السيارات الآخرين كأعداء لك لا تستعمل أي إشارات ضوئية أو يدوية . لأن في ذلك كشف لنواياك واتجاهك للأعداء ... وإذا تطلب الأمر، اعط إشارة اليمين ثم استدر يسارًا وليكن ما يكون المشاة قوة معرقلة لك، لا تأبه لهم ولا تنظر اليهم، ولكن ... مع ذلك تجنب أن تمعس واحد منهم .... ما لم تكن مهيئاً ماليًا لتحمل تبعات ذلك (تمعس : تفعس/تدعس ) إذا كانت سيارتك قديمة ... إعتمد على مبدأ: ' اللي خايف على حالو يبعد ' إذا كانت سيارتك جديدة، إبعد عن السيارات المعفنة والمهرتكة، لانها عدو لا يرحم وأصحابها يبحثون عن تعويض مالي حين تدخل الى 'ساحة ' لا تنظر يسارك الى السيارات القادمة، لان من ينظر اليهم يعني أنه منتبه لهم ... لذا يجب أن يعطيهم الطريق ... فيفقد بذلك حق من حقوقه المكتسبة في الإزدحامات المرورية إعتمد على قاعدة: 'اللي يدخل بوز سيارته أولاً يربح' ... مع الاستمرار بالضغط على الزمور .. ولكن إحذر أن تستخدم هذه القاعدة مع باصات المصري خوفًا على بوز سيارتك ... او مع الهوندايات والعتالة. خوفا على حياتك ! عند السير البطئ، لا تترك مسافة بينك وبين السيارة التي أمامك أبدًا، لان ترك مثل هذا الفراغ يعني دخول بوز سيارة أمامك ... وهذا يكون على حساب كرامتك بالطبع ... وفق المفاهيم السائدة حاليًا (بوز: مقدمة) حاول دائما ان يكون خط المسار بمنتصف سيارتك ... وعند الوقوف على اشارة ضوئية ... يجب البدء بالتزمير عندما يكون العد التنازلي للإشارة الحمراء أصبح بحدود 15 مع شوية عالي واطي وقد يعبي فيك تكسي من ورا .. ولكنه سيكون معذور ... يمكن شارد بالبنت يلي بالمقعد الخلفي معو ... أو علقت الشحاطة بالدبرياج ومالحقو ( الفرينات ) يعني الفرامات على قولتهون ... صارت هي القصة معي شخصيا (يعبي: يخبط) أما في السير السريع، فإحرص على أن (تلز) بالسيارة التي أمامك بكل سرعتك وحين يراك سائقها: يكون هناك ثلاث إحتمالات: إذا كان ذلك السائق مؤدب كثيرًا أو جبان، فلا بد أن يفسح لك المجال لتجتازه، وبذلك تكون قد حققت نصراً عليه... ولك أن تنظر له نظرة إستصغار وأنت تجتازه إذا كان مؤدب ولكن ليس كثيرًا ...سيفسح لك المجال لإجتيازه، ولكن آنذاك قد تسمع بضعة كلمات قد يكون فيها أسماء حيوانات أو أهالي أو أشياء أخرى ويجب أن تكون قد توقعت ذلك أما إذا لم يكن مؤدباً وهم الأغلبية السائدة في الشوارع حاليًا، فسوف يبدأ بالتباطؤ، والكسر عليك محاولا تفويتك بحيط او بشجرة. ويفضل انو ما تكون حاطط حزام أمان مشان تنزل بسرعة .. تبدأ معركة صغيرة بالأسلحة البيضاء في غالب الأحيان مع احتمال وجود ... كريكو .. عصاية .. قشاط .. مفك .. مع تكرار نفس اسماء الحيوانات والأهل مع بعض التعديلات انت وحظك. تلز: تلزق فالقيادة فن وذوق وأخلاق
الخميس, 01 ابريل, 2010
كيف يتميز المواطن السوري عن باقي شعوب العالم2 الوحيد بالعالم الي بينزل من سيارتو ليعبي بنزين (حتى) لو كان عامل الكازية عم يعبيلو لما بيسلم على شي حدا,بيسألو كيفك شي سبعطعشر مرة كيفك؟؟؟ شو اخبارك؟؟؟؟ بس ما التلي كيفك؟؟؟؟؟؟ كيف صحتك؟؟؟؟؟؟؟؟ إي طمني كيف الشغل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ شو الأخبار؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ هلأ إيمك مني, انت كيفك؟ ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ بيعرف كل المسؤولين و صحبة مع تلت رباعون لما بيتصل على شي برنامج مسابقات بيقول: ممكن شارك؟ بيضغط بقوة لما بتكون بطارية الريموت عم تمووووت وكأنه بتقواية الضغطة رح يشتغل أحسن لما بيرن موبايلو وهو بمطعم ما بيرد الا بعد ما تخلص الرنة ليفرجي العالم رنته الجديدة لما بدو يلف على اليسار وهو عم يسوق بمد ايدوا من الشباك وبيكسر فورا واذا ما عجبك بينزل وبيطلع عليك بالعالي لانوا معه الحق دائما بدو يغير موبايلو مع أنو بيكون مفلس وعم يشحد المواطن السوري هو اللي: وقت يخلص الحكي مع شخص هلأ قابله بيئلو :لك اهلين بفلان والله الوحيد اللي مابيقول معاشو المزبوط لحدا ولا حتى لبيت حماه بيخلي كل النايلونات عالموبايل و على شاشة الكمبيوتر الجديدة و التلفزيون و اللابتوب لحتى تفتل وتتوسخ أو ليبيع الجهاز
آخر المقالات
المواقع المفضلة الأرشيف  |
